sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007

COISAS QUE VOCÊ DEVE FAZER QUANDO DOMINAR O MUNDO



O que você quer da vida? Um carro novo? Uma casa no campo? Claro que não! No fundo, bem lá no fundo o que você quer é ser coroado o imperador Absoluto do universo! Bem... Quando isso se tornar realidade é melhor tomar umas precauções:

1 - Faça capacetes com visor de acrílico para suas legiões do terror ao invés de placas de metal que tampam a visão.




2 - Evite dar gargalhadas histéricas.
Deu gargalhada histérica, tomou dedo no olho. E nunca mais riu desde então.



3 - Se for usurpar o trono de seu irmão gêmeo, lembre-se de matá-lo ao invés de mante-lo preso em uma torre com uma máscara de ferro.
Fiz um favor a ele. Sem a máscara de ferro ele fica a cara do Robin Willians...



4 - Quando capturar seu inimigo, não perca tempo contando como pretende subjugar a humanidade com sua arma do apocalipse. Atire na cabeça a queima-roupa. É mais rápido e seguro.
Mas é lóóógico que eu estou prestando atenção na sua explicação...


5 - Nunca inclua um mecanismo de autodestruição (Acionado por um enorme botão vermelho) em sua base submarina ultra secreta.
O que acontece se eu apertar esse botão vermelh...


6 - Não leve inimigos para serem interrogados em sua base secretíssima. Um hotelzinho nas imediações é mais seguro.


7 - Contrate um bom estilista para criar os uniformes. Não deixe suas tropas parecidas com soldados nazistas ou centuriões romanos. Isso não deu certo no passado e não dará certo agora.



8 - Mesmo que as tropas rebeldes estejam cheias de mulheres sensuais e estonteantes, resista! Não tem sentido dar em cima de uma garota que tem obssessão por matá-lo. Além disso é provável que também existam gostosas entre suas súditas.



9 - Quando prender o herói, capture também o animal de estimação dele. Cachorro, cavalo, macaco-prego, ornitorrinco ou qualquer bicho capaz de roer cordas e roubar chaves.



10 - Quando seus subordinados falharem, não os jogue em um tanque cheio de tubarões. Com a concorrência que existe no mercado de trabalho, está cada vez mais difícil encontrar mão de obra qualificada por aí.
Com o advento das leis trabalhistas os chefões já não são tão poderosos... Cáspita!


11 - Mantenha um reserva de mercado para mutantes de formados, psicóticos e emocionalmente instáveis em suas legiões do terror. Mas evite manda-los em missões secretas que exijam talento e diplomacia. 


12 - Não faça acordos com criaturas demoníacas interdimensionais. E se fizer, não rompa sem uma negociação que deixe felizes ambas as partes.
Esse acordo com você virou a minha cabeça...



13 - Nunca contrua um computador inteligente mais esperto que você.
Mas é claro que o comp*tador HAL 9000 é confiável e seguro... Desde 2001 ele não mata ninguém...


14 - Quando for criar uma senha de dê acesso a todo o seu sistema de defesa, faça um teste simples...Se alguém conseguir decifrá-la em menos de 30 segundos, troque-a.



15 - Não diga para suas legiões do terror coisas como "Ele deve ser trazido vivo!", prefira frases menos afirmativas e mais genéricas como "Ele deve ser trazido mais ou menos vivo, se possível".

Aproveita que você ja esta aqui e assista um dos meus vídeos. É rapidinho!!!
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