domingo, 30 de agosto de 2009

ENQUANTO ISSO...




no rodízio...


- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f#da. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.


Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.


Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese. -

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer f#der com tudo, né ? Manda um pouco de água.


Bebida: Coca-Cola 600ml - Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água. -

Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.


- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá f#dendo aqui com o suco-gástrico.


- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?


- Eu: - Nada, não, tô pensando alto. Sobremesa: 300g de pudim.


- Estômago: - Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?


- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?


- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.


- Intestino: - Vamos mandar direto.


- Estômago: - O quê? - Intestino:


- É isso aí, operação descarga.


- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.


- Intestino: - F*da-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.


- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...


Bebida 2: cafezinho. Estômago


- Filho de uma p#ta. Vou explodir. Intestino


- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.


Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.


Intestino - Operação descarga.


Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.


Estômago - F*da-se aquela geléia! Nem músculo tem.


Intestino - É isso aê, f*da-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.


Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?


Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

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